Czy słyszałeś przypowieść o blond-wilku, który wpadł we wnyki kłusownika?
- Odgryzł sobie trzy nogi i nadal był uwięziony...

Wchodzi policjant do sklepu odzieżowego:
- Czy tu wolno palić?
- Nie!
- To czemu tam pisze: PALTA?

Gra facet na brzytwie jak na organkach i coraz bardziej się śmieje...

Przy stole:
- Tak, tak, hrabino! Mam hemoroidy!...
- Oh, hrabio! W istocie?!...
- Nie, hrabino! W dupie!....

Czym się różni grzech od żalu?
- Grzech włożyć, a żal wyjąć.

Czy można mieć stosunek płciowy z ptakiem?
- Tak. Na przykład można wyjebać orła na schodach...

Co by było gdyby nie było kobiet?
- Człowiek udomowiłby inne zwierzątko.

Co musi zrobić łysy, aby się podrapać po włosach ?
- Dziurę w kieszeni...

Co to jest dziewica?
- Niemowle płci żeńskiej.

Do pustego żołądka wpada jajko. Usadawia się w kącie i zasypia. Po nim wlatuje jeszcze sałatka, pomidor i śledź. Wszyscy spokojnie kładą się i zasypiają. Chwile za nimi wpada wódka i krzyczy:
- Słuchajcie, tu takie nudy, a tam na górze impreza, wracamy !!!!

W kasie:
- Poproszę bilet do Warszawy.
- Normalny?
- Nie, popierdolony.

Przychodzi baba do apteki.
- Prezerwatywę, ale szybko.
Lekarz nieco zdziwiony podaje. Baba szybko otwiera, i natychmiast połyka. Na to lekarz przerażony.
- CO PANI ROBI ? To nie tak się używa.
- Wiem, ale mnie coś jebie od środka.

Co mają wspólnego smoki i siedemnastoletnie dziewice?
- Oba gatunki wymarły...

Co to są mieszane uczucia?
- Gdy teściowa spada w przepaść twoim samochodem.

Jak wygląda miłość w małżeństwie?
- To proste: on kocha ją za-żarcie, a ona jego za-wzięcie.

Dlaczego dziewczyna spuszcza oczy, gdy chłopak mówi, że ją kocha?
- Bo chce zobaczyć, czy to prawda.

Jak się nazywa rosół z wielu kur?
- Rosół skurwielu !

Spotkał osiołek ładę (takie auto) i pyta się jej
- Co ty jesteś? Łada odpowiada
- Samochód, a ty?
- A ja koń - odpowiada osioł rycząc se śmiechu.

Studentowi medycyny i studentowi politechniki kazali nauczyć się na pamięć książki telefonicznej. Student politechniki zapytał:
-Po co? A student medycyny:
- Na kiedy ?

Wiecie czym się różni sex od klocków Lego?
- Nie? To bawcie się dalej klockami!

Przychodzi gazda do spowiedzi:
- Piłem, paliłem, biłem żonę i dzieciaki...
- Oj, twoje grzechy mój synu są ....
- Jak mi jeszcze raz powiesz "synu" to ci ten kiosk rozpierdolę.

Dlaczego chirurg zawsze operuje w maseczce?
- Żeby nie oblizywał skalpela.

Z kim wchodzi kotek na płotek ?
- Z mrugą.

Z czego składa się węgiel?
- Z samochodu do piwnicy.

Co to jest dziewica?
- "Satyra na leniwych chłopów".

Jaka jest największa anomalia fizjologiczno-polityczna?
- Członek z ramienia.

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, urwało mi worek.
- Mosznowy?
- Ni mom.

Wchodzi policjant do sklepu meblowego:
- Czy te meble są nowe?
- Oczywiście, że nowe!
- To czemu tam jest napis: "HEBANOWE"?

A co myśli kogut kiedy goni kurę ?
1) Może nie dogonię ale przynajmniej się rozgrzeję.
2) Jebnę nie jebnę ale się przebiegnę.

Przychodzi kobitka do architekta.
Architekt:
- Chce się pani budować?
Kobitka:
- Nie walić.

- Co robi norka, żeby mieć dzieci?
- To samo co kobieta, żeby mieć norki.

Stoi sobie facet i słyszy takie: tup, tup, tup. Patrzy: a to gówno go obchodzi.

Ślepy poszedł na grzyby i rozpoznawał je po smaku: - Borowik, kurka, maślak, gówno - dobrze, że nie wdepłem.

Jak wygląda pozycja "na żabę"? - On leży, jemu leży, a ona rechocze...

Dlaczego Św. Mikołaj nie ma dzieci? - Bo spuszcza sie przez komin.

Policjant wyjeżdża do sanatorium. Na dworcu kolejowym podchodzi do kasy i mówi:
-Poproszę bilet do Rabce.
-Nie mówi się: do Rabce, tylko: do Rabki!
-Taak? A była już pani kiedyś w Rabki?!

- Czym się różni magister Kwaśniewski od ufoludków?
- Niektórzy widzieli ufoludki...

Kiedy w Rumuni pies po raz ostatni widział kość?
- Jak miał otwarte złamanie!

Czm się różni komunizm od kolejki linowej w gorach ?
- Niczym. I tu i tu widoki są piękne, rzygać się chce, a wysiąść nie można.

Co to jest: białe, pstryk, czerwone?
- Pudelek sąsiadki w sokowirówce.

Idą dwa ślimaki po torach kolejowych:
- Uważaj, po.....
- Co po.....?
Ten kawał przysłał Seweryn z Radomska

Jak najłatwiej zabić strusia?
- Przestraszyć go na betonie.

- Co robi Japończyk, gdy chce otrzymać podwyżkę?
- Pracuje jeszcze lepiej niż dotychczas.
- A co robi Polak, gdy chce dostać podwyżkę?
- Strajkuje.

Jasiu - pyta się pani - biorąc pod uwagę twoje lenistwo, jakim zwierzęciem chciałbyś być?
- Wężem.
- A dlaczego?
- Bo leżę i idę....

Facet do kobiety z bardzo małym biustem:
- Te, lala, cycki masz?
- Mam.
- To czego ich nie nosisz?

- Jaki jest najkrótszy dowcip na świecie?
- Mgr Kwaśniewski.

Czy biust kobiety jest ozdobą, czy ciężarem?
- Ani ozdobą, ani ciężarem. Gdyby był ozdobą, toby go nosiła na wierzchu, a gdyby był ciężarem, toby go nosiła na plecach.

Jakie jest lekarstwo na miłość od pierwszego wejrzenia?
- Spojrzeć drugi raz...

Czy Ewa zdradzała Adama ?
- Tego dokładnie nikt nie stwierdził, ale niektórzy uczeni uważają, że człowiek pochodzi od małpy...

Jak się nazywa mały rosjanin?
- Mikrusek.

Co to jest, wisi na ścianie i płacze?
- Dupa, nie alpinista.

Co to jest góra i w jaki sposób?
- Góra jest to ukształtowanie terenu w sposób wypukły.

O Szewińskiej: Nasze wińska są najlepsze.

Co to jest bigos na winie ?
- Co sie nawinie, to do bigosu!

Jak poznać, czy pasztet zajęczy jest rzeczywiście z zająca?
- Dać komuś do spróbowania. Jak zajęczy, to nie zajęczy, a jak nie zajęczy, to zajęczy.

Jakie ciastka jedzą hydraulicy??
- Rurki.
A górale ?
- Karpatki.
A stare dziadki ?
- Pierniki.

Czym się różni saper od elekrtyka?
- Właściwie to niczym , bo i saper i elektryk myli się tylko raz... ale elektryk jeszcze przed śmiercią zatańczy!

Czym się różni żaba od najbardzieja ??
- Żaba jest cała zielona, a najbardziej na twarzy !

Spotykają się dwa psy i jeden mówi:
- Wiesz, szczekałem...
Na to drugi odpowiada:
- A ja szcze moczem.

Co wspólnego ze sobą mają pijana kobieta i fiat 126P ?
- I jedno i drugie wstyd prowadzić.

Co mówi kanapka do pijaka?
- Zaraz wrócę...

Co to jest : Jak idzie to śpiewa, a jak stoi to śmieci ??
- Pielgrzymka..

- Moja mama jeździ jak piorun.
- Tak szybko?
- Nie, tak często strzela w drzewa.
Ten kawał przysłała Agnieszka

- Mój mąż ma granatowego malucha.
- Tak? Kupił?
-Nie, przytrzasnął sobie drzwiami.

-Słyszałem, że żona cię opuściła?
-Ależ skąd! Jak zwykle skończyło się na obiecankach.

Niedźwiedź grał w karty z lisem i zającem. W pewnym momencie się zdenerwował i wrzasnął:
- Narazie zmilczę, kto tu szachruje. Ale jak zamachnę się łapą i dam w ten rudy pysk!

Jaki jest najlepszy środek na łysienie?
- Środek głowy!

Myśli młodej pary w chwilę po odejściu od ołtarza:
On: Wreszcie będę mógł chodzić na piwo...
Ona: Wreszcie nie będę musiała liczyć kalorii...